Necesito hacer esto. Las lágrimas no me paran de mojar la cara desde qe busqé i miré tus fotos. Es tan triste... saber qe no estás. Te extraño,, i vos sabés todo lo qe te extraño. Te lo digo siempre abuela. Por vos,, yo sé qe fuiste vos la qe me impulsó a seguir con mi vida,, sos mi motor abuela. No me enojo con Dios,, si te llevó fue x algo. Pero... xqé a ella? Xqé tan rápido?! No lo sé,, ojalá algún día entienda. Sigo teniendo en mi cabeza,, lo qe esa nena de 3 años no podía entender,, i seguía preguntando cosas xq,, tan chiqita i tan inteligente,, no creía i no entendía cómo se podía vivir en el cielo. Psicologos lidiaron para qe mis papás me dejaran tranqila i me dieran respuestas más reales. ((es increíble qe tenía nada más qe 3 años i cuestionaba qe mi abuela en el cielo no podía comer,, no podía ir al baño i ese estilo de cosas)) Está bien,,esa nena creció... pero sigue sin entender algunas cosas. Entiendo la muerte,, pensé demasiado en ella i estuve 'luchando' contra ella. Sí,, fue dificil pero ganamos abuela.
Yo entiendo lo qe es la vida,, entiendo qe qizás te llevó para qe no sufrieras... pero mamá se merecía tanto dolor? Mamá perdoná! Perdoná x ser tan desagradecida con vos! Si a mi me duele,, no qiero imaginar todo el dolor qe todavía tendrás adentro tuyo: la muerte de la abuela,, en el mismo mes Flopi casi se muere i un mes más tarde,, yo tmb estuve internada i mal. Murió la abuela Franchi,, vivió Flo... yo no tenía nada. Y el abuelo? Enfermó de amor. El amor de su vida eras abuela,, i sé i se ve qe era un amor INMENSO el de ustedes. Tanto,, qe el abuelo no pudo soportar tu perdida i... se perdió. Le ganó el Alzehimer((no sé como se escribe,, no qiero aprenderlo odio con toda mi alma esa enfermedad!)) Yo cuestiono eso! Yo sé qe si hubieses estado el abuelo no se enfermaba,, mamá no sufría tanto,, mamá terminaba de estudiar i hoi dia sería una médica. Yo sé qe si te hubiera tenido conmigo,, mi vida hubiera sido más tranqila. Te veo tan hermosa en las fotos,, salvo en las qe anunciaban tu mal estado,, 2 meses antes. Qé triste es vertee mal abuela! Ojalá pudiera verte,, pudiera abrazarte i llorartee acá. Siempre te hablo,, yo sé qe me escuchás. Confio ciegamente en Dios,, no me dejó caer. Él i vos no me dejaron caer,, me agarraron justo antes de tocar fondo,, i sé qe x pensarte i hablarte... hoi tengo tantas ganas de hacer mi vida. Nadie me va a sacar esta angustia de no haber podido estar con vos años i años. De no haber podido sentarme a charlar de lo qe fue tu vida,, de lo qe fue la guerra en Italia,, de lo qe era Italia! De las anécdotas con el abuelo cuando iban a bailar tango! Mamá i papá dicen qe hubieran bailado toda la nochee! Y hubiera amado aprender con ustedes a bailar tango! Hubieramos bailado tango! Diooos mio! soi feliz pensando lo qe hubieramos hecho! Lo qe yo te amo abuela,, me das fuerzas! Y es cuando yo te hablo,, cuando me doi cuenta de las cosas más importantes. Gracias Francisca! Franchescaa! para mi qe nunca aprendí a decirlo... Abuela Franchi! Siempre,, siempre en mí.

Vos extrañás a tu nenita,, yo extraño tener esa inocencia. Pero sabés qé pa? No puede ser qe no qieras aceptarlo. Estoy cansada de qe siempre tenga qe sobresalir el hecho de qe 'mi viejo no me deje hacer nada',, i qe cuestionés todo lo qe hago/digo... y hasta lo qe siento! Es injusto! Sos injusto conmigo!
Y sí! Qizás crees qe soi esa nena qe jugaba a ser cantante i actriz,, qe se difrazaba,, bailaba i cantaba todo el día. Papá,, qiero eso. Dejame ser,, papá! Entendeme! (( Me da miedo contarte mi sueño,, lo vas a rechazar i sé qe me va a traer varios dolores de cabeza.))
Será qe tenés miedo a qe yo no tenga las cualidades? Tenés miedo a qe me haga mal? Decime,, te parece qe voi a estar peor de lo qe estuve? Jamás pa,, jamás.
Hablarte dos veces,, de la manera en la qe te hablé!((tomando demasiado coraje para enfrentarte!)) fue una muestra ENORME de qe no soi esa nena. Esa 'nena' tiene las ideas claras,, esa 'nena' pelea una lucha diaria a la qe vos no entendés,, esa 'nena' tiene ganas de ser lo qe es,, esa 'nena' qiere hacerte feliz pa.
Tengo la necesidad de sentarme a hablar con vos ((aunqe nunca entiendas nada))
i contarte mis cosas. ((exceptuando el romance jaja))
Qiero ser como vos pa,, envidio tu frialdad y la odio demasiado x momentos. No soi una empleada tuya,, soi tu hija. Te guste o no tengo tu soberbia,, tu caracter decidido,, tu franqeza. Simplemente qiero hablarte,, sentarme i hablar de contabilidad,, de marketing,, de computación,, hablarte en inglés. O acostarnos a ver una peli de ciencia ficción,, o alguna de acción. Mirar el partido de racing,, hablar de música o de literatura.
Jaja,, i hacerte sufrir con el auto? jajajaja Papá! Aun qe no me entiendas,, o mejor dicho! no lo qieras aceptar,, 'tu nenita' está creciendo. Y sabés una cosa? Estoy completamente decidida a demostrartelo. 'Tragar amargo i escupir dulce' así me decís vos. Okey! Qerés qe te demuestre Más todavía? Así será. Estás al horno viejo eeh?! jajaja
Es decición tomada,, está en mi cabeza i no me la va a poder sacar nadie.
Necesitás ver mis cambios? Los vas a ir viendo con el tiempo... mejor dicho! con mis actos!

{ 'Tragar amargo & escupir Dulce~' }

Si no digo de verdad lo qe siento,, va más allá de mi orgullo. Qizás sí,, influya en parte ser orgullosa,, pero es más miedo qe otra cosa.
Hoi en clase pensaba,, con eso qe dijo la de cateqsis,, de los cambios,, de acostumbrarse.
Es verdad,, yo no qiero. No qería. No qería compas nuevos,, no qería otro aula,, no qería polimodal,, no qería qe cambie nada. Es qe,, ya enferma! ((sentido metafórico i qizás un poqito literal tmb)) xqé estoi rodeada de cambios?
Estoy cansada qe 'nada' esté 'estable'. Jaa,, es cómico pensar en qe pienso i relaciono bien la etapa del 'Iluminismo'. Justo! jaja A veces me dan esos clicks i pienso: ' Será verdad qe ahora me ven llena de luz? Será?' Lo escuché tantas veces: 'Parecés otra,, tenés la mirada con ese brillito i la sonrisa siempre en los labios' qe cursi jajaja pero si tengo qe contar las veces qe me dijeron cosas parecidas,, me canso.
Los cambios me llevaron a estar como estuve,, mis propios cambios ((más qe nada los qe hice x decisión propia)) me llevaron a estar como estoy,, i a ser como de verdad soi. Es mirarle dos lados a la misma moneda.
Qé sé yo,, da igual. Yo no voi a perder mi escencia,, eso ya lo sé. Pero... puede ser tan ilógico i puede una misma idea contradecirse tanto? A qé me refiero? A qe necesito esos cambios. Qiero cambiar algunas cosas,, qiero qe algunas cosas cambien. 'Para cambiar el mundoo empiezo x mi♪' pero... puede ser qe al mismo tiempo me rehuse a los cambios? Completamente. Me rehuso,, me rehuso,, ME REHUSO!
Qizás sea yo. Qizás sea la falta de 'dudas',, qizá sea el exceso de ellas.
No. Es la falta de esas charlas. Me hacen falta esas charlas donde intentabamos buscarle un motivo a las cosas ((x más idiotas qe fueran)),, donde eramos total i completamente despreocupados,, totalmente delirantes. Era lindo,, era feliz discutiendo con vos. Era feliz? Con eso? No.
Simplemente no qería ese cambio,, pero fue el MEJOR : estar lejos,, lejos tuyo.

Ayer,, 24/3 me acordaba de una de las charlas más tristes qe tuve en mi vida. Seguramente,, una noche de octubre o noviembre del 2007 en la qe pasaron 'Televisión x La Identidad' el capítulo de Tatiana.
Yo lloraba,, estaba dolida con mis viejos... i me mandaba mensajes con qien siempre estaba para ayudarme,, a qién yo le conté toda la verdad. Debí haber dicho cosas feas,, un sms me acuerdo patente patente qe decía qe prendiera la tele i viera telefe,, qe eso sí era triste no tener a los viejos. Mi respuesta((no me acuerdo casi nada textual pero sí me acuerdo casi todo lo qe pensé)) te dije,, qe hubiera preferido no tener a mis viejos conmigo,, pero saber qe habían tenido ese pensamiento revolucionario,, qe habían hecho algo x un fin i con un propósito.
Qé triste estuve esa noche,, todas las lágrimas qe tenía x mi viejo,, x vos qe me decías las verdades más crueles,, x Tatiana.
Hoy,, ya dos años después casi,, me doi cuenta de qe cambia mi pensamiento,, pero no se diversifica del todo: MENOS MAL QE TENGO A MIS VIEJOS,, pero... si sigo pensando en qienes tuvieron un propósito i un fin en los qe 'desaparecieron' ((yo prefiero decir qe Los hicieron desaparecer,, la triste realidad))
No sé en realidad bien,, pero... Dios! cuánto me cuestiono lo Desagradecida qe soi! (( Jaja! No,, no me voi a cuestionar mi depresión de aqel entonces... habría de hacerlo? Claro qe No Jaa!))
Sí,, desagradecida. Me qejo a veces de llena. Dicen qe está bien siempre pretender más,, tmp llegar a ser ambiciosa,, pero está bien. Lo qe no está bien es 'sentirme mal' de determinadas cosas,, teniendo tantaas cosas buenas,, pasando cosas qe son pavadas de verdad en comparación con lo qe pasa otra gente. No digo qe no me tenga qe molestar alguna qe otra cosa,, ((abuela,, te extraño tanto)) pero,, ser más ((sí más!)) optimista aún! Hay motivos flaca! Los hai i los tenés de sobra(( Jaja,, me doi apoyo moral,, si no lo hago yo no lo hace nadie esto xD))
Mi taaaaaaan fanatiqeada frase: 'No debe ser tan dificil,, seguro es más fácil de lo qe parece' o sino,,
' Hagamos las cosas más fáciles!'
X Dios,, qé optimista soi! Será? Si,, seguro es. Sí,, es x eso.

Me enfermaa! Si no es xq no hablamos,,es xq hablamos. Si no es xq no me peleas,, es xq extraño qe me pelees. Si no es x mi orgullo.. es x el tuyo. Si no es x ella,, es x mi. Si no es x tus amigos,, es x los de ambos. Si es x mis qilombos,, les suceden los tuyos. Si no es x el día,, es x la hora o el lugar. Si no es ahí,, es allá. Si no es qe estás con ella,, es qe yo no vuelvo. Si no es xq te conozco,, es x gila. Si no es qe sé qe conocés cada gesto,, cada mirada,, cada silencio... es xq sos ese. Pero al fin i al cabo,, lo dejamos pasar. Seguimos jugando a lo mismo. Seguimos siendo los mismos imbéciles de siempre. Seguimos... no. No seguimos.
Tan díficiles siempre? Tan diferentes? Tan Iguales. Tan Distintos. Tan Orgullosos. Me pone histeriqa qe me hablés,, qe no tengas los testículos suficientes para decirme: 'Belu te extraño i qiero hablar'. Es terriblemente irritante! Jamás,, pero jamás eh! Sentí lo qe siento x vos: una mezcla tan rara entre cariño i Odio((sí,, lo digo en serio. Te odio)) Te odio. Te Odio... al menos,, es lo más parecido al odio qe yo sentí. Al menos,, ahora tengo los ojos más abiertos,, ahora no qiero saber la historia completa,, ahora qiero qe seas honesto,,qe te guardés el orgullo en el ogt,, qe hablés de frente i tengas el valor de pelearme. Sí,, peleame. Gritame! Insultame,, dame esa adrenalina otra vez. Dale flaco! Qé seguís esperando? Qe hable? Olvidate. Se lo suficientemente hombre,, discutime,,peleame,,gritame,,insultame. Sí,, flaco yo sé qe sí! Dalee,, cuidame. Dalee,, abrime los ojos. Dale flaco,, Dale! Dale,, vení vos i decime: 'Belén dejá de hacer giladas,, comé'. Yo... no tengo ganas de comer. Qerés más sinceridad? Qiero qe se me noten los huesos,, qiero dejar de comer. A qién le importa? A mucha gente sabés? Pero... no puedo volver a ser egoísta,, tengo qe comer... i es diariamente a lo qe me obligo aun qe tenga el estomago más cerrado,, qe el culo de un muñeqo. Xq sí,, estoy con una de mis 'creadas' recaidas: sin hambre,, pero como el cuadruple de lo qe mi panza puede comer((está cerrado,, hai qe abrirlo. El estómago funciona así: si no le das comida,, se achica i va qeriendo cada vez menos... entonces! yo qé hago? como es elástico,, lo lleno hasta qe no de más! para agrandarlo! )) i sigo,, xq mis viejos i amigos no se merecen sufrir x giladas mías.
Vos sabés,, siempre soi de pensar todo demasiado. Pero ves? ahí tenés cosas buenas,, pienso bien.
Estoy cansada flaco,, me enferma saber qe sos parte de mi,, qe extraño hasta qe me hicieras llorar,, extraño esas charlas,, esas peleas,, esas miradas. Extraño qe me cuides,,me protejas. Qién te cambia? Yo no. Odié esas etapas tuyas i las odio,, cada día un poqito más.

Será qe todo se da en su determinado tiempo i lugar? Capaz flaco. Pero todo se da...
Me siento maal ¬¬ refrio de mierdaa x) pero no qiero estar en la cama,, me aburro.
Pensar qe tendría muchas cosas en las qe pensar... i yo acá con la cabeza 'casi' vacía. Necesito escribir pero no sé qé xD jajaja pienso en Betty cada vez qe me agarra fiebre i me siento mal,, ella me cuidó una vez. Qé triste fue! Qé triste para mí aceptar qe se fue,, no me imagino para Mari,, Caro,,Estefi i el resto de la flia =S son esas cosas qe te hacen dar cuenta de lo qe es la vida: Nacemos-vivimos- INEVITABLEMENTE,,morimos.
Pero,, no qiero hablar de 'muerte',,demasiado pensé en ella hace algún tiempo atrás.
Abuela,, te extraño i pensar qe casi ni estuve con vos,, 3 años fueron MUI pocos. Abuelo,, te extraño,, extraño verte aunqe sea,, aunqe no entendieras,, estabas en tu mundo,, pero estabas. Dios! Y yo me qejo x mal de amores? Xq no qiero comer? Qé desagradecida soi,, en serio.
BasTa! Son las cosas qe te hacen apreciar lo qe tenés,, i yo.. tengo ViDa.

• 18/02 •
Siempre con el mismo puto sentimiento: ImPoteNciA. Me enferma! Ojalá llegue un sólo día en el qe pueda decir: 'Hoi fue distinto'. Ajam. Estoy harta i me saca! Siempre dar i recibir...' golpes'. Siempre los mismos descencadenantes... Música!: mi vuelo a ninguna parte. 'Voi a respirar x el amor de mañana xq hoi no hay esperanza' - Breath de Paramore. Es estúpido pero ella canta parte de lo qe suelo sentir ((wow)),, suena raro pero me identifico con sus canciones i últimamente más con esa frase. Es verdad,, 'respiro x el amor de mañana',, x lo qe va a llegar o x lo qe qizás vuelva a ser. Es incierto el futuro,, sólo sé qe respiro x un mejor mañana,, sacándole hasta de lo peor,, la mejor parte... del día a día,,sobre todo del HoY. Cuál es el secreto de la felicidad? No lo conozco. El día en qe lo sepa todos i con todos lo voi a compartir. Todos somos felices,, somos menos felices i hasta infelices... son partes de la vida. Todos pasamos x cosas así,, todos caemos,, tropezamos,,volvemos a caer... hay qienes qedan tirados un tiempito((x pripia voluntad o falta de ella)) y se levantan con toda la energía para seguir. Es qe... ES ASI! Tropezar,,caer,,levantarse i volver a soñar. Una 'lección' qe aprendí: 'Saber disfrutar las peqeñas cosas qe hacemos y nos hacen bien... ser uno i hacer las cosas qe nos gustan con un único fin: Complacerse uno mismo,, SeR FeLiZ.' No será más fácil de lo qe parece? Qizás. Qizás sea sólo pensar en todo lo bueno qe es MUCHO MAS qe lo 'no tan bueno'.
HAY QE APRENDER A HACER LAS COSAS MÁS FÁCILES!

{ Córdoba. El Aire! cordobez,, destapa neuronas,, activa las ganas de escribir,, de canalizar i de terminar con los problemas de todos los días. Mente sana in cuerpo sano u.u[? }