I'll Breath 4 Love 2morrow !

Tengo ganas de escribir,, aunque no sé bien sobre qé pero… da igual!
No tengo muchas ideas concisas en la cabeza,, al contrario cada vez es más de lo mismo: mis viejos,,mi novio,, mis amigos,, el colegio… demasiado MONOTONO ((aunque hai algunos sobresaltos qe hacen qe no sea todo tan igual i está bueno! ))
Problemas? No gracias! Solamente lidiar un poqito más de lo qe es costumbre con mis viejos. Sí,, aunque no lo acepte o considere necesario,, mi viejo se enteró ((no xq yo tuviera ganas de decirle: ‘Pa tengo novio!’. No,, para nada! Todo lo contrario fue contra ‘mi propia voluntad’)) y eso qizás lo hace un poco más pesado… pero a esta altura,, qién no se acostumbró? Ya lo sé manejar. ((Aunqe he de admitir qe mis nervios con física me hicieron pasar una mala jugada y me agarró literalmente un ataqe de nervios))
Pero descartando eso… está todo tranqilo! Bah,, qizás no jajaja pero realmente no me interesa más nada. Sé bien lo qe sí me tiene qe importar. Necesito estar sola,, lo qe no quiere decir aislada ((aunque a veces realmente lo deseo así!)) tmp digo sin hablar,, pero necesito un rato sola para... jajaja na,, no hago nada. A veces pienso algunas cosas o simplemente sueño despierta. Na sé.
Tengo ganas de salir a pasear... a festejar el 10 de Octubre con él. Comprarme un vestido blanco i salir juntos a caminar x Palermo,, Puerto Madero o por San Telmo. Yo sé qe ese día va a tener una importancia sin igual,, al menos por ahora. También tengo ganas de salir con las chicaas x todos esos lugares! Obviamente con amigas no hacés lo mismo qe con tu novio u.u jajaja,, sea con qien sea qe vaya nos vamos a cagar de risa.
No sé,, tengo ganas de hacerme esos aritos qe hace mucho me vengo prometiendo (( A verlii qién se hace los aritos antes qe yo? Qé poca originalidad.)) ,, tengo ganas de ‘salir a ver el mundo’,, tengo un deseo de libertad devorador. Siento qe les cayeron los 16 más a ellos qe a mí ((a mi me caen para llevar la cuenta de cuánto me falta para los 18)).
Cumplirá la palabra mi viejo de conseguirme laburo? Si lo consigue i mi novio está de acuerdo... lo acepto! Qizás sea otra manera de demostrarles una vez más,, qe soi mucho más capaz de lo qe ellos creen y,, sobretodo,, qe soi responsable.
Qizás no se entienda xq el ‘rechazo’ a mis viejos. No los rechazo,, al contrario. Pasan los años i siguen siendo jóvenes,, pero cómo hacer si la salud ya empieza a deteriorarse? Estoy mui preocupada de verdad ((aunque ellos hagan oídos sordos de mis peticiones,, ni siquiera con el llanto más callado ni las palabras de preocupación acompañadas x unas cuántas lágrimas les sirven)) Es difícil de explicar la relación con mis viejos… En terapia no encontré los adjetivos para calificarla,, bah cuando los estaba encontrando,, a Cris se le ocurre decirme: ‘Para qé seguís viniendo?’ (( Na,, no me hechó. Ella y yo sabemos qe superé muchas cosas y qe me ayudó a terminar de sacar esos ‘fantasmas’ de la cabeza)) Igual,, necesitaría ir. Necesito encontrar más alternativas a las maneras de tratar i de llevarme con mis viejos. Pero es así: la familia no se elige,, te toca ((Lo qe te toca,,te toca xq la suerte es loca!)) Esa es otra de las cosas qe me hacen delirar.
La familia tmb la podés armar vos,, la podés elegir. Realmente descubrí qe lo qe más anhelo no es ser actriz de comedia musical,, sino qe es formar una familia. Me llena tanto de vida i alegría! ((Re vieja chota,, pero es lo qe me alegra al qe le guste bien i sino,, qe sea infeliz en su mundo de idioteces de mierda! ))
En fin,, podría seguir xq me copé i xq se me mezclaron más ideas jajaja pero me harté =)
Definitivamente,, tengo qe volver a escribir seguido.

Qedate acá... todavía te qedan MUCHAS más x pasar,, todo en la vida vuelve lo sabés. Pagás de a poco todo lo qe en algún momento hiciste.No te odio,, xq realmente me serviste para aprender mucho i eso tmb lo entendí. Yo sé xqé no odio,, para no ser igual a vos. Yo sé xqé sí puedo acordarme de las cosas,, xq no las sufro.No podés tener memoria para los tiempos mejores,, no podés soportar... no se lo asumas al resto,, ya me lo asumiste a mí. Es lo qe me hace apreciarte,, a veces puedo ser una excepción.

Me resulta divertido jugar con la creencia ((o existncia)) de la dualidad. No es lo mismo qee la bipolaridad. Qien puede jugar con la dualidad,, puede entender mejor la cosas. No,, no es ser cálida i fría al mismo tiempo,, es saber cuándo ser cada una,, es jugar con los opuestos,, con las contradicciones. Sencillamente es saber manejarlo. Todos tenemos un poco de eso.
Sí,, ahí está mi punto máximo de 'dualidad'. Realmente no tengo malas intenciones para la gente,, pero al mismo tiempo me gusta mirar como los hipógritas e infelices se ahogan hasta en un simple i estúpido vaso de agua. O así mismo,, ver como las propias 'amistades' hipócritas i convenientes hacen como 'catársis biológica': vomitan todas las huevadas qe inventan para joder al resto,, son bulímicas irracionales*.
Si hablo directo sin filtros sé qe muchos podrían 'enojarse'((vamos! asumamos la realidad,, si yo les hablo en un contexto de pura seriedad la mayoría qedaría o pensando qé dije x no entender las palabras o llorando x la realidad de los tan tristes hechos)) Soi diferente,, realmente. Por eso...
Sí! Declaro oficialmente qe soi una ANORÉXICA RACIONAL*.

*Bulímicas irracionales: siguiendo con el contexto,, expulsión metafórica: el vómito. Son bulímicas irracionales xq 'vomitan' una sarta de giladas importantes con el fin de joder hasta a sus propias amigas.

*Anoréxica racional: lo dejo a criterio e interpretación.

Dioos! Mis ganas de ser Grande! Siempre qiero ser más chicaa,, volver a aqellos tiempos en los qe lo único qe importaba eraa jugar. Aaaaaaah cómo extrañoo eso! Extrañoo todo eso de ser chico i lo más loco es qe qiero volver a vivirlo,, pero de otra manera. (( No hace faltan palabras))
No puedo ser más feliz estando con él.
Me cansa el hecho de ser 'chiqa' para amar al hombre qe amo. Yo sé qe es prácticamente un hombre xq tiene la mentalidad de uno,, xq así lo siento yo i lo demuestra él.
Jamás consideré el casamiento,, pero mi inconciente me fayó x) i me mostró qe sí me qiero casar. ((Soñé cn eso i ya sé hasta el modelo del vestido y los zapatos))
Si supieran... esto va más allá de un 'amor adolescente'.
Yo lo siento,, y sé qe es así!

{1+1= 3}

Hoi es uno de esos típicos días en los qe me pongo melancólica,, en los qe a veces ni yo misma me entiendo.
Qizás es verdá,, no soi buena para qe la gente entre en mi vida pero una vez adentro,, soi la peor para qe se vaya de mí.
Nosé,, no puedo odiar. No me sale,, i sí: 'sos demasiado bondadoza' o 'sos muy buena'cuántas veces lo mismo?. No puedo.
Qiera o no,, es parte de mi pasado i me ayuda en mi presente. Cómo? Aprendí tanto,, me ayudó tanto! Y detesto con toda mi alma no saber qé carajo hacer.
Xqé? Xqé? No me acuerdo de su voz... pero xqé me acuerdo de cuando se sentó al lado mío cuando lloraba? Xqé me acuerdo de las veces qe me hizo llorar x abrirme los ojos? Xqé me acuerdo todavía?
Qiero ayudar. Le debo mucho me guste o no. Pasó mucho tiempo,, pero yo sigo acordandome a veces de él. Era como mi hermano,, de hecho lo sigo sintiendo como mi hermano x eso me enoja enterarme las cosas 'x accidente' i saber qe sus cosas no andan bien((mínimo es lo qe yo llego a saber))
Dios! Yo sé qe NO se puede intentar recuperar esa amistad. Año i pico ya. No somos los mismos,, cambiaron tantas cosas i no vale la pena. Yo siento qe qiero,, xq lo qiero más allá de todo pero soi conciente,,realista i NO.
O soi mui tonta o lo qe fuera,, pero yo jamás entendí ni medio de esto.
Solamente sé,, qe me qedé esperando al divino botón,, qe me fui sin pensar,, qe no lo voi a ver más ahora sí.
Lo extraño.
Es tan loco qe me importen tan pocas personas,, i él siga importandome. De verdad me siento estúpida escribiendo esto,, xq sé qe no se puede hacer nada x)

{'Darte todas las cosas qe mi mente no pudo soportar'}

Atame y no me sueltes todavía. Atame qe cn tus ojos entro en conexión!
Atame,, soy parte de tu anatomia,, tan sólo salvame amor qe hoy no respondo por mi.
Atame,, mi corazon qe se acelera. Atame,, qedó en tu boca mi respiración.
Atame sin limites,, sin fronteras... qe ya no puedo vivir,, estoy tan loca por ti.
Atame a tu corazón como el poeta se ata a su locura,,como las nubes se atan en el cielo,, ata tus manos a mi cintura.
Por eso atame como tú qieras con tu deseo,, tus tentaciones,,como los sueños se atan a la noche,, como las noches a las pasiones. Por eso atame. Con tu latido,, con tus colores,,atame con tu mirada.


{Ya qeda determinado: no nos alcanza con el significado de un te amo.}

L&B♥

Waa 15 días sin subir entradas al blog ((sí,, i 15 días amor =P)) Qé sé yo,, una semana sin subir x propia voluntad i otra,, a la fuerza. La paciencia tiene limites vio? ((dejemoslo AHÍ))
La verdad no sé qé habrá sido,, si el no tener la pc o qe de verdad me cayeron muchas fichas sobre distintas cosas,, pero estuve con ganas de escribir sobre varios temas((obvio para descargar)) pero como mi privacidad es NULA,, ni siqiera en un cuaderno podría haberlas escrito,, se enterarían en mi casa. Si lo pienso bien... cuánta privacidad tengo? Si te tengo qe decir,, ni siqiera un 25%. En casa,, obvio. El resto,, está todo en mi cabeza i hasta hoi,, en mi blog.
No creo usarlo más. Al menos no este. Empecé a escribir acá,, como una manera de descarga,, donde NADIE me podría cuestionar nada. Qizás sí,, estoy mucho más soberbia qe de costumbre. El blog ((este blog!)) terminó siendo 'mi lugar de descarga' i el lugar donde algunos,, se enteraban todo lo qe yo pienso i esa no era la finalidad con la qe yo lo 'cree'. Al contrario! busqé un lugar más 'privado' qe el flog ,, i creí qe NI entraban a los blogs(( jaja será qe yo ni entro xD)) pero na u.u xD
Ojo,, qe esconder no hai demasiado ((qizás,, una cosa)) pero más allá de eso... soi pura i exclusivamente YO.
Hai una cosa,, qe la verdad me hace sentir mal: haber escrito((qeda registrado en mi contra)) algo qe yo qiero((padezco diría yo)). Obvio,, no lo voi a decir jajaja ya lo dije i suficientee con enterarme qe varios más saben lo qe me pasa. ((no me trauma,, simplemente no me gusta qe me digan lo qe tengo qe hacer ahora qe saben))
Qé sé yo,, qizás... lo use tmb para hacer saber distintas cosas ahora qe sé qe hai gente qe lo lee (( jajaja POBRES! se matan leyendo =P hablo mucho u.u )) pero,, me creció una nueva 'iniciativa'.
Hoy en día,, son muchas las personas qe tienen problemas: en la casa,, en el colegio,, con los amigos... esos son problemas qe más allá de las dificultades,, podés superar con otros amigos i personas qe te qieren. Ahora... alguna vez alguien pensó en la gente qe tiene problemas consigo misma? Ajam! Una cosa es 'luchar' contra otra persona,, i otra MUI distinta es luchar contra uno mismo. Uno mismo? No,, con lo qe uno cree 'ser'. Y sé mui bien,, qe yo sí soi qien para hablar de estos temas.
La verdad,, me encantaría poder tomar una iniciativa con gente qe entienda a otros,, yo qizás no esté totalmente capacitada pero... las experiencias te dan más qe muchos libros. Por eso,, en algún momento me gustaría hacer algo sin ningún fin lucrativo,, simplemente para ayudar a qe no se repitan tantas historias o a cambiar algunas. Nada más saber qe podés ayudar a alguien qe sufre algo qe vos entendés mui bien.
Yo lo entiendo. Yo lo sufro. Yo lo lucho. Yo le gano. Yo le voi a ganar. Yo soi yo,, aunqe el espejo no me muestre lo mismo.
Hay qe tener las cosas bien enclaro,, hai qe ser fuerte,, perseverante! OPTIMISTA! Esoo! Ahí está 'mi gran clave'! Lo juro,, siendo optimista superás un montón de cosas! Gracias a qe volví a ser optimista(( ya hace más de un año!)) hoi en día,, puedo decir qe yo misma tomé conciencia i me di cuenta,, qe no es tan dificil ser feliz.
Hay qe aprender a disfrutar de las cosas simples,, de esas cositas qe te hacen feliz i te alegran en todo momento.
Ai dios! Xqé la gente se complica tanto? Yo no los cuestiono x) es problema de ellos. Pero xqé me cuestionan a mí? Encima,, si decís qe se preocupen x ellos mismos,, te dicen qe estás cambiada,, qe estás soberbia,, creída i demás. Hay qe saber tmb,, reconocer cuando uno habla con normalidad i no tomarse las cosas tan apecho.
Sigo insistiendo,, qe desagradecidos somos todos. No hai qe mirar la desgracia agena para decir: mirá qé infeliz es aqel i yo soi más feliz. No. Simplemente hai qe agradecer las cosas qe tenemos: VALORARLAS I CUIDARLAS! I obvio! intentar mejorar todo,, x más hermoso qe todo sea,, siempre hai algo qe vamos a qerer: somos ambiciosos,, pero hasta cierto punto,, está perfecto.
Qé radical es todo esto! Si alguien qe me conoció hacee algún tiempo atrás,, llega a leer esto: compareme.
No qiero sonar fría,, o temperamental o lo qe sea,, pero me encantaría qe nos consientizaramos un poco. Será qe me sirvió tanto [? Mentira,, son todas mis 'conclusiones' de una semana sin compu jajajaja Abstinencia =| jajajaj
Aii no sé! No sé como cortar con tatan seriedad =| ((qé raro! hablé durante casi todo el tiempo demasiado seriamente,, qé horror! jajajaja)) Pero ya la corté ^^ jajaja
Dios,, qé loca estoy! Se me nota los qe me ven a diario xD Mi buen humor sobresale x sobretodas las cosas xD imaginense qe con mis viejos anda todo joya i no discutimos jajaj qe mi vieja me entiende i está 'aceptando' qe yo esté con Lau.
jajajaja Qé feliz qe me hacen!
I bueno,, veremos! qizás no cambie de blog al fin i al cabo,, i me dee 'autorización' a mi misma(( aaaaah para jajajaja)) para seguir siendo la tonta qe escribe acá x)

{Take Me Away!}

Creo qe hai muchas cosas qe decir,, pero las palabras muchas veces no son suficientes. Muchi,, vos sabés qe agradezco tener la relación tan cercana qe pudimos entablar en estos años =) Perdoná x mi falta de paciencia,, x mi malhumor continuo con algunas cosas. Sabés demasiado bien qe sos una parte de mi ser,, qe sos de lo más importante qe tengo. Gracias mamá! Si pudiera inventar una palabra qe pudiera expresar todo lo agradecida qe estoy,, te juro la inventaría! Te Amo,, demasiado,, muchísimo,, inimaginable! ♥

{ Perseverante!}

Qé lindo día! Bah,, será qe no se hizo nada pesado i qe me maté de risa xD
En clase,, nada en especial: todo el día pintando i recortando esos cartelitos qe hizo Fabi =P
Los flacos qe no paraban i era: Che Ce,, Che Fa,, Che Be i CHE-TA jajajajajajajaj nana,, me lo acuerdo i me sigo riendo x) dsp en el recreo con no sé qé de los flacos,, mi hijo con su pelo mostrandome [? jaja i qe con Bebu jodíamos al mundo [? haciendo el resortito jajaja,, bailando rock =| yirando x ahí jajajaja
Definitivamente,, soi demasiado feliz pelotudeando a más no poder!
Dsp,, de todas esas horaaaas de clases qe se hicieron ''llevaderas'',, las vueltas qe dimos para apoyar el traste a la hora de comer jaja terminé al ladito de Dariou i Alejandrou♥ i ahí la mesa era un cago de risa,, entre qe Bebu reboliaba las bolseas i qe Dariou me clavaba la silla,, no sé nos cagamos de risa pero MAL jajaja dsp nos tuvimos qe qedar esos 40 minutos antes de gim. Okei,, ningún problema [? Gim hicimos antes de tiempo u.u entre qe bajamos qe Juan♥ dijo bajen al patio,, buen bajamos con 1º1º u.u llegamos al patio,, nos intentamos conocer ((son todas re copadas la verdá! somos 6 de 1º2º DIOS0! )) i vienen i nos dicen: no uds al comedor. Okei,, come on let's go! Fuimos,, 5' más i llegan i nos dicen: No al aula de 1º1º okei,, subir otra vez las escaleras sin contar qe tuvimos qe atravezar todo el patio =O ((i decí qe es al segundo piso nomás! )) jaja en fin,, llegamos i nos sentamos ahi charlamos i bla bla i vienen i nos dicen: ustedes cuando salen 2.20 vayan al aula de 3º1º okeei,, algo más? Tan díficil tienen qe hacer las cosas che? Gosh! Buen,, se hizo 'la hora'. Todas cuestionando xqé nos separaron [? jaja Pero estuvo copada la charla [? vamos a hacer una 'especie' de aeróbica ritmica [? jajaja i sí,, ojalá llegemos a los malabares i no aaaal voley choto ^^
No sé,, tengo un buen presentimiento del grupo! (Y) demasiada buena onda hubo para mi gusto u.u hasta la flaqita esta ((jajajaj FLAQITA? lo qe menos tiene ella es flaqura[? jaja))
Na sé,, o yo no estoy tan cerrada como pensé o eran mui simpáticas las flacas.
Faabi,, Bebu,, Yani i Nadi (L nosotras sí la vamos a pasar bien (H jajaja
Dioos,, me divertí muchísimo hoi!
Na sé,, pieza nueva ♥ cocina nueva((prox)),, gim ,, gimnasio♥ jaja e inglés con Neri again♥.
Será un buen año che? Seguramente sí =D Chee,, estaría piola qe pensara un cacho en las cosas de este año ♥♥ Ai no sé,, estoy demasiado feliz hoi! Muchísimo buen humor! Parece qe se aclara todo,, la buena onda vuelve x)

Na sé,, tengo una bronca encima! Vio? No sé qé onda,, determinadas personas decían qe hai muchas cosas qe son simplemente mías x mi personalidad,, mis gusto i bla bla pero... flaca si vos misma estás diciendo qe solamente a mi me caben xq son 'mi onda' xqé carajo intentan hacer cosas parecidas? Me enferma! No xq yo me crea 'importante' xq la verdad,, si no fuera xq ellas misma me hacen notar las cosas,, yo no me daría cuenta xD pero,, me molesta sí!
Mi forma de hablar,, okei puede ser qe se las haya pegado((jaja tanto? Na creo eh!)) pero.. qé necesidad? No es cosa contra ellas,, es xq me enferma qe la gente no tenga personalidad. Y sí,, qizás me moleste qe uds 'copien' i opten x 'empezar a pensar como BeL•' o 'como dice BeL•'.
No es qe yo vaya a cambiar x ellas jajaja lo único qe me faltaría es qe 'todos' piensen qe ellas hablan/son así. Posta,, me parece patética mi actitud. Pero me justifico con qe pongo un nick,, y ya ponen algo parecido o hablan de un tema referido a lo qe yo qise decir. Mirá,, si te copan mis frases((mayormente son canciones qe obviamente no conocen i aunq las conozcan no les gustan (Y Dioos)) me parece estúpido qe x 'X' motivo terminen haciendo/diciendo cosas qe es obvio,, los qe nos conocen i saben cómo somos,, se dan cuenta qe: 'eso lo dice/piensa BeL•'
Es así! Y no sé,, tendría qe sentirme 'orgullosa' terminé marcando tendencia =| ((Bien! jajaja ahora todas con bermudas,, llenas de aros,, pulsera con tachas,,cadenas i bla bla)) Dios Mío!
No pienso qe yo sea 'la única' pero de ellas,, posta! posta posta! Ellas son 'intentos de chetas floggers' no entiendo qe hacen.
Dios,, aceptensé todos de una vez i tengan personalidad xq esto ya cansa.

{ Soberbia!}

Se podría decir qe estos días no estaba preocupada,, o sea últimamente lo único qe me 'preocupa'me da igual. O sea,, no! hai cosas qe puede ser qe me 'preocupen' pero son dos minutos i dsp cambio de Aire! i pasa.
Hoi me cayeron muchas fichas,, tanto estar colgada mirando esa puta ventana en el cole,, tanto 'no pensar',, me hizo darme cuenta qe tengo qe pensar un poqo a veces. No entiendo bien la verdá,, todos los dias o la mayoria escribo acá,, pero se ve qe muchas cosas me las salteo de la mente. O qizás sea qe de verdad no son tan importantes? En fin,, el caso es qe hoi me di cuenta qe si me tienen qe importar.
Otra vez problemas en casa,, i yo desde diciembre vengo siendo como una persona 'demasiado' madura ,, soi como la madre de la casa. Mi vieja qe no sé qé carajo le anda pasando ((qizás tenga idea)).
No sé,, me di cuenta de muchas cosas qe pasan acá. Se ve qe con lo qe me pasa con mi puchi,, qe qizás no sea tan grave,, pero es completamente lo opuesto a lo qe me pasa con Flo i mi vieja: para mi viejo soi demasiado chica i yo con ellas dos tento qe actuar como si fuera más grande,, muchísimo más grande.
Tanto qe hasta creo qe en parte afecta a mi vida,, más allá de la responsabilidad qe eso significa,, i sin contar mis propios royos((sentido literal,,metaforico i figurado.- decodificar!))
A veces creo qe o soi mui egoista o soi demasiado bondadoza,, no tengo mi gris!((punto medio))
Ahora qe pienso,, será qe de verdad estoy 'aislada' ? No me saco de la cabeza el hecho de mejorar mi vida,, de arreglar mis cosas,, de arreglarme i hacerme feliz. Obviamente,, si me puedo concentrar en las cosas qe de verdad importan e interesan,, de verdad voi a poder ayudar más en mi casa. Por lo menos,, ahora voi a tener un lugar donde pueda estar bien relajada i sentirme yo misma: mirar los colores de mi pieza i pensar: 'esto soi yo!' pero qé paz me va a dar!
Qiero arreglar las cosas en mi casa,, ayudar aunqe sea a qe vean lo exageradas qe son,, a hacerle ver a mi viejo qe soi una chica qe creció a la putisima fuerza,, qe vivió cosas horribles,, pero qe vive cosas hermosas i sabe qe va a vivir cosas muchísimo más hermosas.
Mi amor qiero qe me llevés a algún lado! Qe nos vayamos solos unas horas aunqe sea. Abrazarte fuerte,, charlar todo lo qe haya qe charlar,, arreglar las cosas o cortar x lo sano((creo qe los dos qeremos la primera)). Es increíble las cosas qe me pasan con vos. Jamás pienso en qe la gente de mi presente vaya a estar en mi futuro((sé qe Fiore siempre va a estar en mi vida,, siempre! I pensé qe Joel iba a estarlo tmb,, me imaginaba a sus hijos jugando con los míos,, yendo a su casamiento qizás como madrina jaja)) I mirá ahora: estoy esperando pasar estos años con vos Lau,, esperando a crecer i poder dartee el beso de las buenas noches,, dormir abrazados y despertarme i ver qe te tengo al lado,, i acariciarte i despertartee con unos lindos besos,, el mate i algo de desayuno. Tengo ganas de estar un día entero cn él! Qe sea él el último al qe vea antes de dormir i el primero al qe vea cuando me despierte.
Jamás 'pensé' en eso. Es la primera vez en mi vida qe me pasa. Da miedo eh! No puedo creer qe yo qiera 'compromiso' ((aunqe no lo haya jaja gracias a Dios!)) pero... qerer eso me hace dar cuenta de qe de verdad qiero estar con él si hacemos las cosas bien.
No sé,, qiero cambiar i dejar de darle importancia a todo. Xq sí: 'puedo ser un poqo egoista,, puedo!' son mis temas familiares,, el resto diría qe ya me van a dar igual.

{ A i R e! }

Necesito hacer esto. Las lágrimas no me paran de mojar la cara desde qe busqé i miré tus fotos. Es tan triste... saber qe no estás. Te extraño,, i vos sabés todo lo qe te extraño. Te lo digo siempre abuela. Por vos,, yo sé qe fuiste vos la qe me impulsó a seguir con mi vida,, sos mi motor abuela. No me enojo con Dios,, si te llevó fue x algo. Pero... xqé a ella? Xqé tan rápido?! No lo sé,, ojalá algún día entienda. Sigo teniendo en mi cabeza,, lo qe esa nena de 3 años no podía entender,, i seguía preguntando cosas xq,, tan chiqita i tan inteligente,, no creía i no entendía cómo se podía vivir en el cielo. Psicologos lidiaron para qe mis papás me dejaran tranqila i me dieran respuestas más reales. ((es increíble qe tenía nada más qe 3 años i cuestionaba qe mi abuela en el cielo no podía comer,, no podía ir al baño i ese estilo de cosas)) Está bien,,esa nena creció... pero sigue sin entender algunas cosas. Entiendo la muerte,, pensé demasiado en ella i estuve 'luchando' contra ella. Sí,, fue dificil pero ganamos abuela.
Yo entiendo lo qe es la vida,, entiendo qe qizás te llevó para qe no sufrieras... pero mamá se merecía tanto dolor? Mamá perdoná! Perdoná x ser tan desagradecida con vos! Si a mi me duele,, no qiero imaginar todo el dolor qe todavía tendrás adentro tuyo: la muerte de la abuela,, en el mismo mes Flopi casi se muere i un mes más tarde,, yo tmb estuve internada i mal. Murió la abuela Franchi,, vivió Flo... yo no tenía nada. Y el abuelo? Enfermó de amor. El amor de su vida eras abuela,, i sé i se ve qe era un amor INMENSO el de ustedes. Tanto,, qe el abuelo no pudo soportar tu perdida i... se perdió. Le ganó el Alzehimer((no sé como se escribe,, no qiero aprenderlo odio con toda mi alma esa enfermedad!)) Yo cuestiono eso! Yo sé qe si hubieses estado el abuelo no se enfermaba,, mamá no sufría tanto,, mamá terminaba de estudiar i hoi dia sería una médica. Yo sé qe si te hubiera tenido conmigo,, mi vida hubiera sido más tranqila. Te veo tan hermosa en las fotos,, salvo en las qe anunciaban tu mal estado,, 2 meses antes. Qé triste es vertee mal abuela! Ojalá pudiera verte,, pudiera abrazarte i llorartee acá. Siempre te hablo,, yo sé qe me escuchás. Confio ciegamente en Dios,, no me dejó caer. Él i vos no me dejaron caer,, me agarraron justo antes de tocar fondo,, i sé qe x pensarte i hablarte... hoi tengo tantas ganas de hacer mi vida. Nadie me va a sacar esta angustia de no haber podido estar con vos años i años. De no haber podido sentarme a charlar de lo qe fue tu vida,, de lo qe fue la guerra en Italia,, de lo qe era Italia! De las anécdotas con el abuelo cuando iban a bailar tango! Mamá i papá dicen qe hubieran bailado toda la nochee! Y hubiera amado aprender con ustedes a bailar tango! Hubieramos bailado tango! Diooos mio! soi feliz pensando lo qe hubieramos hecho! Lo qe yo te amo abuela,, me das fuerzas! Y es cuando yo te hablo,, cuando me doi cuenta de las cosas más importantes. Gracias Francisca! Franchescaa! para mi qe nunca aprendí a decirlo... Abuela Franchi! Siempre,, siempre en mí.

Vos extrañás a tu nenita,, yo extraño tener esa inocencia. Pero sabés qé pa? No puede ser qe no qieras aceptarlo. Estoy cansada de qe siempre tenga qe sobresalir el hecho de qe 'mi viejo no me deje hacer nada',, i qe cuestionés todo lo qe hago/digo... y hasta lo qe siento! Es injusto! Sos injusto conmigo!
Y sí! Qizás crees qe soi esa nena qe jugaba a ser cantante i actriz,, qe se difrazaba,, bailaba i cantaba todo el día. Papá,, qiero eso. Dejame ser,, papá! Entendeme! (( Me da miedo contarte mi sueño,, lo vas a rechazar i sé qe me va a traer varios dolores de cabeza.))
Será qe tenés miedo a qe yo no tenga las cualidades? Tenés miedo a qe me haga mal? Decime,, te parece qe voi a estar peor de lo qe estuve? Jamás pa,, jamás.
Hablarte dos veces,, de la manera en la qe te hablé!((tomando demasiado coraje para enfrentarte!)) fue una muestra ENORME de qe no soi esa nena. Esa 'nena' tiene las ideas claras,, esa 'nena' pelea una lucha diaria a la qe vos no entendés,, esa 'nena' tiene ganas de ser lo qe es,, esa 'nena' qiere hacerte feliz pa.
Tengo la necesidad de sentarme a hablar con vos ((aunqe nunca entiendas nada))
i contarte mis cosas. ((exceptuando el romance jaja))
Qiero ser como vos pa,, envidio tu frialdad y la odio demasiado x momentos. No soi una empleada tuya,, soi tu hija. Te guste o no tengo tu soberbia,, tu caracter decidido,, tu franqeza. Simplemente qiero hablarte,, sentarme i hablar de contabilidad,, de marketing,, de computación,, hablarte en inglés. O acostarnos a ver una peli de ciencia ficción,, o alguna de acción. Mirar el partido de racing,, hablar de música o de literatura.
Jaja,, i hacerte sufrir con el auto? jajajaja Papá! Aun qe no me entiendas,, o mejor dicho! no lo qieras aceptar,, 'tu nenita' está creciendo. Y sabés una cosa? Estoy completamente decidida a demostrartelo. 'Tragar amargo i escupir dulce' así me decís vos. Okey! Qerés qe te demuestre Más todavía? Así será. Estás al horno viejo eeh?! jajaja
Es decición tomada,, está en mi cabeza i no me la va a poder sacar nadie.
Necesitás ver mis cambios? Los vas a ir viendo con el tiempo... mejor dicho! con mis actos!

{ 'Tragar amargo & escupir Dulce~' }

Si no digo de verdad lo qe siento,, va más allá de mi orgullo. Qizás sí,, influya en parte ser orgullosa,, pero es más miedo qe otra cosa.
Hoi en clase pensaba,, con eso qe dijo la de cateqsis,, de los cambios,, de acostumbrarse.
Es verdad,, yo no qiero. No qería. No qería compas nuevos,, no qería otro aula,, no qería polimodal,, no qería qe cambie nada. Es qe,, ya enferma! ((sentido metafórico i qizás un poqito literal tmb)) xqé estoi rodeada de cambios?
Estoy cansada qe 'nada' esté 'estable'. Jaa,, es cómico pensar en qe pienso i relaciono bien la etapa del 'Iluminismo'. Justo! jaja A veces me dan esos clicks i pienso: ' Será verdad qe ahora me ven llena de luz? Será?' Lo escuché tantas veces: 'Parecés otra,, tenés la mirada con ese brillito i la sonrisa siempre en los labios' qe cursi jajaja pero si tengo qe contar las veces qe me dijeron cosas parecidas,, me canso.
Los cambios me llevaron a estar como estuve,, mis propios cambios ((más qe nada los qe hice x decisión propia)) me llevaron a estar como estoy,, i a ser como de verdad soi. Es mirarle dos lados a la misma moneda.
Qé sé yo,, da igual. Yo no voi a perder mi escencia,, eso ya lo sé. Pero... puede ser tan ilógico i puede una misma idea contradecirse tanto? A qé me refiero? A qe necesito esos cambios. Qiero cambiar algunas cosas,, qiero qe algunas cosas cambien. 'Para cambiar el mundoo empiezo x mi♪' pero... puede ser qe al mismo tiempo me rehuse a los cambios? Completamente. Me rehuso,, me rehuso,, ME REHUSO!
Qizás sea yo. Qizás sea la falta de 'dudas',, qizá sea el exceso de ellas.
No. Es la falta de esas charlas. Me hacen falta esas charlas donde intentabamos buscarle un motivo a las cosas ((x más idiotas qe fueran)),, donde eramos total i completamente despreocupados,, totalmente delirantes. Era lindo,, era feliz discutiendo con vos. Era feliz? Con eso? No.
Simplemente no qería ese cambio,, pero fue el MEJOR : estar lejos,, lejos tuyo.

Ayer,, 24/3 me acordaba de una de las charlas más tristes qe tuve en mi vida. Seguramente,, una noche de octubre o noviembre del 2007 en la qe pasaron 'Televisión x La Identidad' el capítulo de Tatiana.
Yo lloraba,, estaba dolida con mis viejos... i me mandaba mensajes con qien siempre estaba para ayudarme,, a qién yo le conté toda la verdad. Debí haber dicho cosas feas,, un sms me acuerdo patente patente qe decía qe prendiera la tele i viera telefe,, qe eso sí era triste no tener a los viejos. Mi respuesta((no me acuerdo casi nada textual pero sí me acuerdo casi todo lo qe pensé)) te dije,, qe hubiera preferido no tener a mis viejos conmigo,, pero saber qe habían tenido ese pensamiento revolucionario,, qe habían hecho algo x un fin i con un propósito.
Qé triste estuve esa noche,, todas las lágrimas qe tenía x mi viejo,, x vos qe me decías las verdades más crueles,, x Tatiana.
Hoy,, ya dos años después casi,, me doi cuenta de qe cambia mi pensamiento,, pero no se diversifica del todo: MENOS MAL QE TENGO A MIS VIEJOS,, pero... si sigo pensando en qienes tuvieron un propósito i un fin en los qe 'desaparecieron' ((yo prefiero decir qe Los hicieron desaparecer,, la triste realidad))
No sé en realidad bien,, pero... Dios! cuánto me cuestiono lo Desagradecida qe soi! (( Jaja! No,, no me voi a cuestionar mi depresión de aqel entonces... habría de hacerlo? Claro qe No Jaa!))
Sí,, desagradecida. Me qejo a veces de llena. Dicen qe está bien siempre pretender más,, tmp llegar a ser ambiciosa,, pero está bien. Lo qe no está bien es 'sentirme mal' de determinadas cosas,, teniendo tantaas cosas buenas,, pasando cosas qe son pavadas de verdad en comparación con lo qe pasa otra gente. No digo qe no me tenga qe molestar alguna qe otra cosa,, ((abuela,, te extraño tanto)) pero,, ser más ((sí más!)) optimista aún! Hay motivos flaca! Los hai i los tenés de sobra(( Jaja,, me doi apoyo moral,, si no lo hago yo no lo hace nadie esto xD))
Mi taaaaaaan fanatiqeada frase: 'No debe ser tan dificil,, seguro es más fácil de lo qe parece' o sino,,
' Hagamos las cosas más fáciles!'
X Dios,, qé optimista soi! Será? Si,, seguro es. Sí,, es x eso.

Me enfermaa! Si no es xq no hablamos,,es xq hablamos. Si no es xq no me peleas,, es xq extraño qe me pelees. Si no es x mi orgullo.. es x el tuyo. Si no es x ella,, es x mi. Si no es x tus amigos,, es x los de ambos. Si es x mis qilombos,, les suceden los tuyos. Si no es x el día,, es x la hora o el lugar. Si no es ahí,, es allá. Si no es qe estás con ella,, es qe yo no vuelvo. Si no es xq te conozco,, es x gila. Si no es qe sé qe conocés cada gesto,, cada mirada,, cada silencio... es xq sos ese. Pero al fin i al cabo,, lo dejamos pasar. Seguimos jugando a lo mismo. Seguimos siendo los mismos imbéciles de siempre. Seguimos... no. No seguimos.
Tan díficiles siempre? Tan diferentes? Tan Iguales. Tan Distintos. Tan Orgullosos. Me pone histeriqa qe me hablés,, qe no tengas los testículos suficientes para decirme: 'Belu te extraño i qiero hablar'. Es terriblemente irritante! Jamás,, pero jamás eh! Sentí lo qe siento x vos: una mezcla tan rara entre cariño i Odio((sí,, lo digo en serio. Te odio)) Te odio. Te Odio... al menos,, es lo más parecido al odio qe yo sentí. Al menos,, ahora tengo los ojos más abiertos,, ahora no qiero saber la historia completa,, ahora qiero qe seas honesto,,qe te guardés el orgullo en el ogt,, qe hablés de frente i tengas el valor de pelearme. Sí,, peleame. Gritame! Insultame,, dame esa adrenalina otra vez. Dale flaco! Qé seguís esperando? Qe hable? Olvidate. Se lo suficientemente hombre,, discutime,,peleame,,gritame,,insultame. Sí,, flaco yo sé qe sí! Dalee,, cuidame. Dalee,, abrime los ojos. Dale flaco,, Dale! Dale,, vení vos i decime: 'Belén dejá de hacer giladas,, comé'. Yo... no tengo ganas de comer. Qerés más sinceridad? Qiero qe se me noten los huesos,, qiero dejar de comer. A qién le importa? A mucha gente sabés? Pero... no puedo volver a ser egoísta,, tengo qe comer... i es diariamente a lo qe me obligo aun qe tenga el estomago más cerrado,, qe el culo de un muñeqo. Xq sí,, estoy con una de mis 'creadas' recaidas: sin hambre,, pero como el cuadruple de lo qe mi panza puede comer((está cerrado,, hai qe abrirlo. El estómago funciona así: si no le das comida,, se achica i va qeriendo cada vez menos... entonces! yo qé hago? como es elástico,, lo lleno hasta qe no de más! para agrandarlo! )) i sigo,, xq mis viejos i amigos no se merecen sufrir x giladas mías.
Vos sabés,, siempre soi de pensar todo demasiado. Pero ves? ahí tenés cosas buenas,, pienso bien.
Estoy cansada flaco,, me enferma saber qe sos parte de mi,, qe extraño hasta qe me hicieras llorar,, extraño esas charlas,, esas peleas,, esas miradas. Extraño qe me cuides,,me protejas. Qién te cambia? Yo no. Odié esas etapas tuyas i las odio,, cada día un poqito más.

Será qe todo se da en su determinado tiempo i lugar? Capaz flaco. Pero todo se da...
Me siento maal ¬¬ refrio de mierdaa x) pero no qiero estar en la cama,, me aburro.
Pensar qe tendría muchas cosas en las qe pensar... i yo acá con la cabeza 'casi' vacía. Necesito escribir pero no sé qé xD jajaja pienso en Betty cada vez qe me agarra fiebre i me siento mal,, ella me cuidó una vez. Qé triste fue! Qé triste para mí aceptar qe se fue,, no me imagino para Mari,, Caro,,Estefi i el resto de la flia =S son esas cosas qe te hacen dar cuenta de lo qe es la vida: Nacemos-vivimos- INEVITABLEMENTE,,morimos.
Pero,, no qiero hablar de 'muerte',,demasiado pensé en ella hace algún tiempo atrás.
Abuela,, te extraño i pensar qe casi ni estuve con vos,, 3 años fueron MUI pocos. Abuelo,, te extraño,, extraño verte aunqe sea,, aunqe no entendieras,, estabas en tu mundo,, pero estabas. Dios! Y yo me qejo x mal de amores? Xq no qiero comer? Qé desagradecida soi,, en serio.
BasTa! Son las cosas qe te hacen apreciar lo qe tenés,, i yo.. tengo ViDa.

• 18/02 •
Siempre con el mismo puto sentimiento: ImPoteNciA. Me enferma! Ojalá llegue un sólo día en el qe pueda decir: 'Hoi fue distinto'. Ajam. Estoy harta i me saca! Siempre dar i recibir...' golpes'. Siempre los mismos descencadenantes... Música!: mi vuelo a ninguna parte. 'Voi a respirar x el amor de mañana xq hoi no hay esperanza' - Breath de Paramore. Es estúpido pero ella canta parte de lo qe suelo sentir ((wow)),, suena raro pero me identifico con sus canciones i últimamente más con esa frase. Es verdad,, 'respiro x el amor de mañana',, x lo qe va a llegar o x lo qe qizás vuelva a ser. Es incierto el futuro,, sólo sé qe respiro x un mejor mañana,, sacándole hasta de lo peor,, la mejor parte... del día a día,,sobre todo del HoY. Cuál es el secreto de la felicidad? No lo conozco. El día en qe lo sepa todos i con todos lo voi a compartir. Todos somos felices,, somos menos felices i hasta infelices... son partes de la vida. Todos pasamos x cosas así,, todos caemos,, tropezamos,,volvemos a caer... hay qienes qedan tirados un tiempito((x pripia voluntad o falta de ella)) y se levantan con toda la energía para seguir. Es qe... ES ASI! Tropezar,,caer,,levantarse i volver a soñar. Una 'lección' qe aprendí: 'Saber disfrutar las peqeñas cosas qe hacemos y nos hacen bien... ser uno i hacer las cosas qe nos gustan con un único fin: Complacerse uno mismo,, SeR FeLiZ.' No será más fácil de lo qe parece? Qizás. Qizás sea sólo pensar en todo lo bueno qe es MUCHO MAS qe lo 'no tan bueno'.
HAY QE APRENDER A HACER LAS COSAS MÁS FÁCILES!

{ Córdoba. El Aire! cordobez,, destapa neuronas,, activa las ganas de escribir,, de canalizar i de terminar con los problemas de todos los días. Mente sana in cuerpo sano u.u[? }

30-1-09 06.43 Am! Qé carajo hago despierta? No sé! Es un día espantoso, está raro. Ja! Raro... i me sorprende? Definitivamente no sé qé hago despierta. Pienso en algunos comentarios qe leí sobre 'lo qe me pasa': Imsomnio(o cómo te escribas!) es un síntoma. La panza me pedía a gritos un café con leche(horrible estaba) y algo dulce(qe no hay) asiqe lo 'engañé' con unas mini galletitas de agua. Qiero algo dulce(otro puto síntoma). Qé me está pasando?
Creo qe lo único qe me hace darme cuenta qe no me está pasando tal cual como aqella vez,, es qe estoy TAN conciente. No sé,, la verdad no sé xq ahora me siento fuerte (aunqe esté débil ahora).
Creo qe es el amor el descencadenante verdadero de 'ella'. El amor es el qe me controla... Y LA PUTA QE JAMÁS NUNCA PARIÓ AL AMOR!!
No,, no estoy gruñona. No,, no es mal humor. Hartazgo! Ya sé! Culpa mía! Qién me manda a qerer intentar de nuevo? Solamente mi EX jaja pobrecito él! Probre lo qe habrá sufrido x mi estado jaja.
No entiendo xqé superé tantas cosas y no puedO con una simple confusión... una duda persistente. Ajam,, lo admito qe me autoconvoco a estar 'así',, qe YO MISMA me llevé a 'esto',, nadie me obligó.
La peor parte es esa: estoy conciente de la mierda en la qe yo misma decidí meterme. Sé las cosas qe él hace y x eso,, me banco las consecuencias de seguirle el juego y de vivir pensando en: 'qé más puedo hacer para qe se de cuenta qe me ama?'
No claro,, no me qejo,, simplemente ME REPROCHO a mí misma (Ja!,, no aguanté,, ya me tiré al piso= vendrá el temprano bajón)
Me empezaron a pesar los ojos,, no qiero pensar más! Cuando va a llegar el VERDADERO día en el qe yo decida desconectarme del mundo? Si es a largo plazo,, espero sea dsp del 20/02 en adelante.
PUTO 14/2. Nunca lo voi a pasar con alguien.( Miento! tengo al esperanza qe el 2009 sea el primero pero obviamente x coomo pintan las cosas,,será sólo un día más)
Definitivamente voy a la cama. No sé xqé estoy escribiendo.
No tengo dudas: NO ME ENTIENDO!
07.01-> No pregunten,, pero me siento un poco mejor. No paré de escribir y ese instante qe me paré para ver cuánto llevaba escribiendo ( de 06.43 a 07.01),, con eso 'parte de mi insomnio,, parte de mi problema,,qedó en el piso'. No sé! El día parece más lindo,, x lo menos se ve el cielo celeste.


No creo qe 'la duda' qiera salir a pasear. No creo qe yo qiera dejar de luchar. No creo qe no me ame. No creo en mi confianza... NO,, NO POR AHORA. -> 07.05


{ Jamás estuve tan indesisa. 6 Nosé. Dios! Lo amo. Qé otra me qeda?}

Vos sos la dirección qe sigo para llegar a casa cuando siento como qe no puedo seguir,, vos me decís qe siga.
Y es como qe no puedo sentir ninguna cosa sin vos al lado i no me importa si se vuelven debiles mis rodillas xqe tenés ese efecto sobre mi,, lo hacés.
Todo lo qe decís,, cada vez qe nos besamos,, no puedo pensar bien pero estoy bien. Y no puedo pensar en nadie más. A qién odio perder tanto como odio extrañarte a vos?
Los meses pasan fuerte ahora,, i no es un adiós. Incondicional,, no original,, siempre al lado mio. Es decir... estar juntos,, es decir... para nadie pero el uno para el otro.
Me amás,, te amo más.
Entonces por favor,, dame tus manos. Entonces por favor,, dame una lección de cómo robar un corazón tan rápido como vos robaste el mio.
Entonces por favor,, sólo tomá mi mano.


{ Nada más con escucharte la voz,, soi TAN feliz. Aunqe hayas creido ver algo qe JAMÁS existió,, Te amo TANTO,, te extraño CON LOCURA. Xq sí,, nenito mío,, me estoy muriendo de ganas de verte,, de besartee i acariciarte! Te Amo♥ .}

Sólo te pido un abrazo más qe me apriete mucho más qe ayer.
Sóo te pido una mirada más qe a través de ella pueda ver las cosas qe hacen y
sienten tipos como vos: los qe mueren de pie.
Sólo te pido un consejo más qe por siempre deba recordar.
Sólo te pido un enojo más
para saber qé camino tomar.

{ Dicen qe los sueños muestran los deseos más profundos; qerré eso de verdad? Ai dios,,qé te hizo desaparecer flaco? Hablar de vos NO ME HACE MAL. Qiero volver 2 años atrás o capaz 3 para no tener qe conocer. }

Estoy afuera i he estado esperando x el sol. Con mis ojos completamente abiertos vi mundos qe no pertencen. Mi boca está seca con palabras qe no puedo verbalizar. Decime,, xqé vivimos así?
Manteneme segura adentro,, tus brazos como torres,, torre sobre mi!
Estamos destrozados,, qé debemos hacer para reestablecer nuestra inocencia i la promesa qe adorabamos? Danos vida de nuevo,,xq nosotros sólo qeremos estar completos.
Cerrá las puertas,, xq qiero capturar esta voz qe vino a mí esta noche entonces todos van a tener una opción. Y bajo luces rojas,, me mostraré a mí misma qe no fue falsificado. Estamos en guerra,,vivimos así.
Torre sobre mi,, i voi a alcanzar la verdad a cualqier costo.

{ Mi amor,, ese abrazo,,todo ese tiempo qe pareció una eternidad donde estuvimos abrazados... Es esta canción. Ya no sé qé hacer con 'nosotros',, pero Te Amo C.oSa S2 }

Tu ausencia en mi ser es huella presente qe suele sorprender a mi consiente. No puedo entender
todavía qé pasó; hoy,, todo ya es tarde. Qé gran confusión!
Qisiera volver el tiempo atrás,, haría muchas cosas qe no he hecho. Qisiera verte una vez más
i hacer de ese momenteo algo eterno.
Sé qe estás bien,, yo sé qe estás bien; sólo deseo qe descances en Paz!

{ Pueden ellas ser más bellas? Na,, imposible. Las Adoro!}