I'll Breath 4 Love 2morrow !

Tengo ganas de escribir,, aunque no sé bien sobre qé pero… da igual!
No tengo muchas ideas concisas en la cabeza,, al contrario cada vez es más de lo mismo: mis viejos,,mi novio,, mis amigos,, el colegio… demasiado MONOTONO ((aunque hai algunos sobresaltos qe hacen qe no sea todo tan igual i está bueno! ))
Problemas? No gracias! Solamente lidiar un poqito más de lo qe es costumbre con mis viejos. Sí,, aunque no lo acepte o considere necesario,, mi viejo se enteró ((no xq yo tuviera ganas de decirle: ‘Pa tengo novio!’. No,, para nada! Todo lo contrario fue contra ‘mi propia voluntad’)) y eso qizás lo hace un poco más pesado… pero a esta altura,, qién no se acostumbró? Ya lo sé manejar. ((Aunqe he de admitir qe mis nervios con física me hicieron pasar una mala jugada y me agarró literalmente un ataqe de nervios))
Pero descartando eso… está todo tranqilo! Bah,, qizás no jajaja pero realmente no me interesa más nada. Sé bien lo qe sí me tiene qe importar. Necesito estar sola,, lo qe no quiere decir aislada ((aunque a veces realmente lo deseo así!)) tmp digo sin hablar,, pero necesito un rato sola para... jajaja na,, no hago nada. A veces pienso algunas cosas o simplemente sueño despierta. Na sé.
Tengo ganas de salir a pasear... a festejar el 10 de Octubre con él. Comprarme un vestido blanco i salir juntos a caminar x Palermo,, Puerto Madero o por San Telmo. Yo sé qe ese día va a tener una importancia sin igual,, al menos por ahora. También tengo ganas de salir con las chicaas x todos esos lugares! Obviamente con amigas no hacés lo mismo qe con tu novio u.u jajaja,, sea con qien sea qe vaya nos vamos a cagar de risa.
No sé,, tengo ganas de hacerme esos aritos qe hace mucho me vengo prometiendo (( A verlii qién se hace los aritos antes qe yo? Qé poca originalidad.)) ,, tengo ganas de ‘salir a ver el mundo’,, tengo un deseo de libertad devorador. Siento qe les cayeron los 16 más a ellos qe a mí ((a mi me caen para llevar la cuenta de cuánto me falta para los 18)).
Cumplirá la palabra mi viejo de conseguirme laburo? Si lo consigue i mi novio está de acuerdo... lo acepto! Qizás sea otra manera de demostrarles una vez más,, qe soi mucho más capaz de lo qe ellos creen y,, sobretodo,, qe soi responsable.
Qizás no se entienda xq el ‘rechazo’ a mis viejos. No los rechazo,, al contrario. Pasan los años i siguen siendo jóvenes,, pero cómo hacer si la salud ya empieza a deteriorarse? Estoy mui preocupada de verdad ((aunque ellos hagan oídos sordos de mis peticiones,, ni siquiera con el llanto más callado ni las palabras de preocupación acompañadas x unas cuántas lágrimas les sirven)) Es difícil de explicar la relación con mis viejos… En terapia no encontré los adjetivos para calificarla,, bah cuando los estaba encontrando,, a Cris se le ocurre decirme: ‘Para qé seguís viniendo?’ (( Na,, no me hechó. Ella y yo sabemos qe superé muchas cosas y qe me ayudó a terminar de sacar esos ‘fantasmas’ de la cabeza)) Igual,, necesitaría ir. Necesito encontrar más alternativas a las maneras de tratar i de llevarme con mis viejos. Pero es así: la familia no se elige,, te toca ((Lo qe te toca,,te toca xq la suerte es loca!)) Esa es otra de las cosas qe me hacen delirar.
La familia tmb la podés armar vos,, la podés elegir. Realmente descubrí qe lo qe más anhelo no es ser actriz de comedia musical,, sino qe es formar una familia. Me llena tanto de vida i alegría! ((Re vieja chota,, pero es lo qe me alegra al qe le guste bien i sino,, qe sea infeliz en su mundo de idioteces de mierda! ))
En fin,, podría seguir xq me copé i xq se me mezclaron más ideas jajaja pero me harté =)
Definitivamente,, tengo qe volver a escribir seguido.

Qedate acá... todavía te qedan MUCHAS más x pasar,, todo en la vida vuelve lo sabés. Pagás de a poco todo lo qe en algún momento hiciste.No te odio,, xq realmente me serviste para aprender mucho i eso tmb lo entendí. Yo sé xqé no odio,, para no ser igual a vos. Yo sé xqé sí puedo acordarme de las cosas,, xq no las sufro.No podés tener memoria para los tiempos mejores,, no podés soportar... no se lo asumas al resto,, ya me lo asumiste a mí. Es lo qe me hace apreciarte,, a veces puedo ser una excepción.

Me resulta divertido jugar con la creencia ((o existncia)) de la dualidad. No es lo mismo qee la bipolaridad. Qien puede jugar con la dualidad,, puede entender mejor la cosas. No,, no es ser cálida i fría al mismo tiempo,, es saber cuándo ser cada una,, es jugar con los opuestos,, con las contradicciones. Sencillamente es saber manejarlo. Todos tenemos un poco de eso.
Sí,, ahí está mi punto máximo de 'dualidad'. Realmente no tengo malas intenciones para la gente,, pero al mismo tiempo me gusta mirar como los hipógritas e infelices se ahogan hasta en un simple i estúpido vaso de agua. O así mismo,, ver como las propias 'amistades' hipócritas i convenientes hacen como 'catársis biológica': vomitan todas las huevadas qe inventan para joder al resto,, son bulímicas irracionales*.
Si hablo directo sin filtros sé qe muchos podrían 'enojarse'((vamos! asumamos la realidad,, si yo les hablo en un contexto de pura seriedad la mayoría qedaría o pensando qé dije x no entender las palabras o llorando x la realidad de los tan tristes hechos)) Soi diferente,, realmente. Por eso...
Sí! Declaro oficialmente qe soi una ANORÉXICA RACIONAL*.

*Bulímicas irracionales: siguiendo con el contexto,, expulsión metafórica: el vómito. Son bulímicas irracionales xq 'vomitan' una sarta de giladas importantes con el fin de joder hasta a sus propias amigas.

*Anoréxica racional: lo dejo a criterio e interpretación.

Dioos! Mis ganas de ser Grande! Siempre qiero ser más chicaa,, volver a aqellos tiempos en los qe lo único qe importaba eraa jugar. Aaaaaaah cómo extrañoo eso! Extrañoo todo eso de ser chico i lo más loco es qe qiero volver a vivirlo,, pero de otra manera. (( No hace faltan palabras))
No puedo ser más feliz estando con él.
Me cansa el hecho de ser 'chiqa' para amar al hombre qe amo. Yo sé qe es prácticamente un hombre xq tiene la mentalidad de uno,, xq así lo siento yo i lo demuestra él.
Jamás consideré el casamiento,, pero mi inconciente me fayó x) i me mostró qe sí me qiero casar. ((Soñé cn eso i ya sé hasta el modelo del vestido y los zapatos))
Si supieran... esto va más allá de un 'amor adolescente'.
Yo lo siento,, y sé qe es así!

{1+1= 3}

Hoi es uno de esos típicos días en los qe me pongo melancólica,, en los qe a veces ni yo misma me entiendo.
Qizás es verdá,, no soi buena para qe la gente entre en mi vida pero una vez adentro,, soi la peor para qe se vaya de mí.
Nosé,, no puedo odiar. No me sale,, i sí: 'sos demasiado bondadoza' o 'sos muy buena'cuántas veces lo mismo?. No puedo.
Qiera o no,, es parte de mi pasado i me ayuda en mi presente. Cómo? Aprendí tanto,, me ayudó tanto! Y detesto con toda mi alma no saber qé carajo hacer.
Xqé? Xqé? No me acuerdo de su voz... pero xqé me acuerdo de cuando se sentó al lado mío cuando lloraba? Xqé me acuerdo de las veces qe me hizo llorar x abrirme los ojos? Xqé me acuerdo todavía?
Qiero ayudar. Le debo mucho me guste o no. Pasó mucho tiempo,, pero yo sigo acordandome a veces de él. Era como mi hermano,, de hecho lo sigo sintiendo como mi hermano x eso me enoja enterarme las cosas 'x accidente' i saber qe sus cosas no andan bien((mínimo es lo qe yo llego a saber))
Dios! Yo sé qe NO se puede intentar recuperar esa amistad. Año i pico ya. No somos los mismos,, cambiaron tantas cosas i no vale la pena. Yo siento qe qiero,, xq lo qiero más allá de todo pero soi conciente,,realista i NO.
O soi mui tonta o lo qe fuera,, pero yo jamás entendí ni medio de esto.
Solamente sé,, qe me qedé esperando al divino botón,, qe me fui sin pensar,, qe no lo voi a ver más ahora sí.
Lo extraño.
Es tan loco qe me importen tan pocas personas,, i él siga importandome. De verdad me siento estúpida escribiendo esto,, xq sé qe no se puede hacer nada x)

{'Darte todas las cosas qe mi mente no pudo soportar'}

Atame y no me sueltes todavía. Atame qe cn tus ojos entro en conexión!
Atame,, soy parte de tu anatomia,, tan sólo salvame amor qe hoy no respondo por mi.
Atame,, mi corazon qe se acelera. Atame,, qedó en tu boca mi respiración.
Atame sin limites,, sin fronteras... qe ya no puedo vivir,, estoy tan loca por ti.
Atame a tu corazón como el poeta se ata a su locura,,como las nubes se atan en el cielo,, ata tus manos a mi cintura.
Por eso atame como tú qieras con tu deseo,, tus tentaciones,,como los sueños se atan a la noche,, como las noches a las pasiones. Por eso atame. Con tu latido,, con tus colores,,atame con tu mirada.


{Ya qeda determinado: no nos alcanza con el significado de un te amo.}

L&B♥

Waa 15 días sin subir entradas al blog ((sí,, i 15 días amor =P)) Qé sé yo,, una semana sin subir x propia voluntad i otra,, a la fuerza. La paciencia tiene limites vio? ((dejemoslo AHÍ))
La verdad no sé qé habrá sido,, si el no tener la pc o qe de verdad me cayeron muchas fichas sobre distintas cosas,, pero estuve con ganas de escribir sobre varios temas((obvio para descargar)) pero como mi privacidad es NULA,, ni siqiera en un cuaderno podría haberlas escrito,, se enterarían en mi casa. Si lo pienso bien... cuánta privacidad tengo? Si te tengo qe decir,, ni siqiera un 25%. En casa,, obvio. El resto,, está todo en mi cabeza i hasta hoi,, en mi blog.
No creo usarlo más. Al menos no este. Empecé a escribir acá,, como una manera de descarga,, donde NADIE me podría cuestionar nada. Qizás sí,, estoy mucho más soberbia qe de costumbre. El blog ((este blog!)) terminó siendo 'mi lugar de descarga' i el lugar donde algunos,, se enteraban todo lo qe yo pienso i esa no era la finalidad con la qe yo lo 'cree'. Al contrario! busqé un lugar más 'privado' qe el flog ,, i creí qe NI entraban a los blogs(( jaja será qe yo ni entro xD)) pero na u.u xD
Ojo,, qe esconder no hai demasiado ((qizás,, una cosa)) pero más allá de eso... soi pura i exclusivamente YO.
Hai una cosa,, qe la verdad me hace sentir mal: haber escrito((qeda registrado en mi contra)) algo qe yo qiero((padezco diría yo)). Obvio,, no lo voi a decir jajaja ya lo dije i suficientee con enterarme qe varios más saben lo qe me pasa. ((no me trauma,, simplemente no me gusta qe me digan lo qe tengo qe hacer ahora qe saben))
Qé sé yo,, qizás... lo use tmb para hacer saber distintas cosas ahora qe sé qe hai gente qe lo lee (( jajaja POBRES! se matan leyendo =P hablo mucho u.u )) pero,, me creció una nueva 'iniciativa'.
Hoy en día,, son muchas las personas qe tienen problemas: en la casa,, en el colegio,, con los amigos... esos son problemas qe más allá de las dificultades,, podés superar con otros amigos i personas qe te qieren. Ahora... alguna vez alguien pensó en la gente qe tiene problemas consigo misma? Ajam! Una cosa es 'luchar' contra otra persona,, i otra MUI distinta es luchar contra uno mismo. Uno mismo? No,, con lo qe uno cree 'ser'. Y sé mui bien,, qe yo sí soi qien para hablar de estos temas.
La verdad,, me encantaría poder tomar una iniciativa con gente qe entienda a otros,, yo qizás no esté totalmente capacitada pero... las experiencias te dan más qe muchos libros. Por eso,, en algún momento me gustaría hacer algo sin ningún fin lucrativo,, simplemente para ayudar a qe no se repitan tantas historias o a cambiar algunas. Nada más saber qe podés ayudar a alguien qe sufre algo qe vos entendés mui bien.
Yo lo entiendo. Yo lo sufro. Yo lo lucho. Yo le gano. Yo le voi a ganar. Yo soi yo,, aunqe el espejo no me muestre lo mismo.
Hay qe tener las cosas bien enclaro,, hai qe ser fuerte,, perseverante! OPTIMISTA! Esoo! Ahí está 'mi gran clave'! Lo juro,, siendo optimista superás un montón de cosas! Gracias a qe volví a ser optimista(( ya hace más de un año!)) hoi en día,, puedo decir qe yo misma tomé conciencia i me di cuenta,, qe no es tan dificil ser feliz.
Hay qe aprender a disfrutar de las cosas simples,, de esas cositas qe te hacen feliz i te alegran en todo momento.
Ai dios! Xqé la gente se complica tanto? Yo no los cuestiono x) es problema de ellos. Pero xqé me cuestionan a mí? Encima,, si decís qe se preocupen x ellos mismos,, te dicen qe estás cambiada,, qe estás soberbia,, creída i demás. Hay qe saber tmb,, reconocer cuando uno habla con normalidad i no tomarse las cosas tan apecho.
Sigo insistiendo,, qe desagradecidos somos todos. No hai qe mirar la desgracia agena para decir: mirá qé infeliz es aqel i yo soi más feliz. No. Simplemente hai qe agradecer las cosas qe tenemos: VALORARLAS I CUIDARLAS! I obvio! intentar mejorar todo,, x más hermoso qe todo sea,, siempre hai algo qe vamos a qerer: somos ambiciosos,, pero hasta cierto punto,, está perfecto.
Qé radical es todo esto! Si alguien qe me conoció hacee algún tiempo atrás,, llega a leer esto: compareme.
No qiero sonar fría,, o temperamental o lo qe sea,, pero me encantaría qe nos consientizaramos un poco. Será qe me sirvió tanto [? Mentira,, son todas mis 'conclusiones' de una semana sin compu jajajaja Abstinencia =| jajajaj
Aii no sé! No sé como cortar con tatan seriedad =| ((qé raro! hablé durante casi todo el tiempo demasiado seriamente,, qé horror! jajajaja)) Pero ya la corté ^^ jajaja
Dios,, qé loca estoy! Se me nota los qe me ven a diario xD Mi buen humor sobresale x sobretodas las cosas xD imaginense qe con mis viejos anda todo joya i no discutimos jajaj qe mi vieja me entiende i está 'aceptando' qe yo esté con Lau.
jajajaja Qé feliz qe me hacen!
I bueno,, veremos! qizás no cambie de blog al fin i al cabo,, i me dee 'autorización' a mi misma(( aaaaah para jajajaja)) para seguir siendo la tonta qe escribe acá x)

{Take Me Away!}

Creo qe hai muchas cosas qe decir,, pero las palabras muchas veces no son suficientes. Muchi,, vos sabés qe agradezco tener la relación tan cercana qe pudimos entablar en estos años =) Perdoná x mi falta de paciencia,, x mi malhumor continuo con algunas cosas. Sabés demasiado bien qe sos una parte de mi ser,, qe sos de lo más importante qe tengo. Gracias mamá! Si pudiera inventar una palabra qe pudiera expresar todo lo agradecida qe estoy,, te juro la inventaría! Te Amo,, demasiado,, muchísimo,, inimaginable! ♥

{ Perseverante!}